Рано наверное о таком еще задумываться, но как именно работает перевод? Английский в игре все еще присутствует, или он заменен на русский? Я хочу подключить Memory Link, но поскольку имя прошлого игрока из ЧБ1 было на русском - в игре пока что вместо него белиберда из знаков. Интересно можно ли будет это настроить когда будет перевод.
А мне уже показалось, что ты таки решил признать это.^_^
как я могу быть геем, если у меня есть девушка?Не стакаются твои слова с реальностью, как сатаник и мьёльнир. А вообще, ты слишком часто затрагиваешь проблемы меньшинств, как бы сказал дядюшка Фрейд - это признак латентного гомосексуализма.
Студент пьяный вдребезги приходит после вечеринки в общагу. Пробирается на кухню, достает из холодильника кастрюлю, и начинает руками есть ее содержимое. Его сосед услышал шум приходит на кухню, видит эту картину, и говорит: - Может не надо руки о еду вытирать, нам ее еще есть. Первый студент тупо смотрит на него. Второй, не дождавшись адекватной реакции уходит. Первый еще с минуту смотрит ему вслед, и выдает: - Кто пьяный? Я пьяный?!
Банда контрабандистов пишет письмо своему главарю, котрый сидит в тюрьме. - Без тебя так плохо. Остались горы груза, который надо разобрать, рассортировать. Как мы одни справимся без тебя?! Тот им отвечает: - Ребята, не вздумайте там ничего трогать. А то и вас посадят, и я здесь задержусь. Те ему отписывают: - Ой слушай, тут после твоего письма приходили люди из полиции, раскидали весь груз, что-то искали, но ничего не нашли. Жутко потом ругались. Тот им пишет: - Ну чем мог, тем помог. С сортировкой справляйтесь сами.
Девушка в который уж раз за вечер спрашивает своего парня: - Тебе нравится мое платье? - Давай снимем этот вопрос.
Парень спрашивает у своего друга: - Слушай, а может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит...
Идет показ мод, на котором демонстрируются купальники. Конферансье обьявляет: - А сейчас на подиуме продемонстрируют лучший купальник этого сезона. Выходит девушка. В зале тишина, а потом овации. - Вот это да! - слышится голос одного зрителя. - Здорово! - кричит другой. - Браво! - аплодирует третий. Четвёртый (проснувшись): А где же купальник?
Девушка - своему парню: - Давай сыграем в карты на раздевание? Тот в ответ: - Тебе интересно увидеть или похвастать?
На банкете девушка, одетая в сильно декольтированое платье спрашивает у своего парня: - Как ты находишь мое платье? - Прости, но я его вообще не нахожу.
Джо Киннейра (для тех кто не знает: тренер "Уимблдона" 1992-99, т.н. "банды психов") вызывают в полицию: - Ваш игрок был пойман при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой игрок.
Возвращаются футболисты поздно ночью из клуба. Вдруг один из них говорит: - Слушайте, ребята, а что мы сейчас тренеру-то скажем, когда вернемся? - А что говорить-то, - отвечает капитан, - скажем ему "добрый вечер", а все остальное он скажет сам.
Помирились спартачи и армейцы, сидят в одной комнате в гостинице спартака, молчат... Сидят час, два, три. Через шесть часов молчания не выдерживает один из спартачей: - Пожалуй наши гости подзадержались, предлагаю начать чайную церемонию. Армеец, настроженно: - Ты предлагаешь налить всем нам чаю? Спартач, зло: - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Парень звонит своей девушке по телефону. Трубку берут родители: - Алло! Здравствуйте, а Машу можно? - Простите, ее сейчас нет дома! - Я знаю, она у меня. Я спрашиваю - ее можно?
На сьемках очередной рекламы режиссер говорит модели. - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Умирающий тренер лежит в постели. Вокруг него собрались футболисты его команды. - Сволочи, гады, душегубы! - хрипит умирающий. - Ну еще все в порядке, - облегченно вздыхает врач, - своих он пока узнает.
Пьяные футболисты идут по академии. Один говорит: - Сейчас главное - тренера не увидеть. Второй: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Короче продули футболисты 0:5, влетает тренер в раздевалку и так вкрадчиво спрашивает: - Кто вчера предложил выпить? Все молчат, тренер с нажимом: - Повторяю вопрос: кто вчера предложил выпить? Снова молчание, тренер, вздохнув: - Ладно, задам вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "Ну чё?"
- В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется. - Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! - Мне могут сказать "уходи" только несколько человек, для остальных максимум "убейся"
Сообщение отредактировал Michael - Ср, 05.12.2012, 23:23
Главная
Медиа
Общение
Жизнь сайта
О сайте
