8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в
результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.

3. "Защитное покрытие".
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения
бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После
падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь
из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж".
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна".
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет
смысл.

7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится
ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь
падает как хочет, сволочь.

Добавлено (2007-08-24, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
Про пельмешки

Добавлено (2007-08-24, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ремикс на речи Путина

Go West, Young Meowth!

· Когда твоя кожа становится жёлтой, и начинает расти хвост.
· Когда забываешь всё, что учил в школе.
· Когда ты боишься, что твоя золотая рыбка применит к тебе атаку рогом.
· Когда на твоём магнитофоне ломается кнопка записи.
· Когда ты начинаешь называть камни Джеодудами.
· Если ты нарочно тратишь на это время.
· Если тебе действительно интересен этот список.
· Если ты переживаешь, когда пропускаешь серию.
· Если у тебя больше пяти кассет с Покемонами.
· Если когда тебя будят, ты кричишь: "ПИКАЧУ!" и пытаешься применить электроатаку.
· Если у тебя получается.
· Если ты спрашиваешь у всех "Ты человек или Покемон?"
· Если ты умеешь ставить значок é (если вы видите вместо е с чёрточкой наверху букву Й, то у вас слишком русифицированные шрифты) на компьютере.
· Если ты используешь это больше пяти раз в день.
· Если ты играл во все версии игры.
· На японском!
· Когда ты поёшь песню Пикачу безо всякой причины.
· Каждый раз, когда отключают свет, ты думаешь, что это Граймеры появились на электростанции.
· Если у тебя в компьютере живёт Поригон.
· Когда покемон-призрак появляется во время урока математики.
· Если ты убил свою птичку, пытаясь закунуть её в маленький шарик.
· Если думаешь, что твоя птичка - Пиджей.
· Если ты называешь её Пиджеем.
· Если ты учишь её атаке Ураган.
· Когда ты выращиваешь листья на голове.
· Если ты ходишь на вечеринки в костюме Оддиша
· …На свидания
· Если твоя кожа становится синей и растёт панцирь.
· Если ты уменьшаешься около небольших красно-белых шариков.
· Если ты когда-нибудь думал, что ты - Хаунтер, и пытался пройти сквозь стену.
· Если на горе Рашмор ты видел только лица покемонов.
· Если ты убил свою птичку, бросив в неё мячик.
· Если ты думаешь, что твой кот - Мяут.
· Если он эволюционировал в Перса.
· Если ты разговариваешь со своим котом.
· Если он разговаривает с тобой.
· на японском!
· Если ты не играешь с мячом, думая, что это может быть Вольторб.
· Если ты плюешься на людей, думая, что ты - Сквиртл.
· Твоего кролика зовут Нидоран.
· На всей твоей одежде стоят большие буквы R.
· Если ты называешь своего школьного врага Гари.
· Если его действительно так зовут.
· Если ты показываешь всем свои воображаемые значки.
· Если тебе верят.
· Чаще чем дважды в неделю.
· Если тебя называют помешанным на Покемонах, и ты принимаешь это за комплимент.
· Когда ты выращиваешь Оддишей.
· Если они растут.
· Если ты звонил в госпиталь узнать, есть ли у них Ченси.
· Если ты пытался писать письмо в Покелигу.
· Если ты рисовал покемонов, желая, чтобы они ожили.
· Если они оживали...
· Если у тебя по полу на кухне бегаю Раттаты.
· Если тебе снятся Покемоны.
· больше пяти раз в неделю...
· в сутки...
· Если ты ищешь покемонов в "высокой траве"
· Если ты знаешь наизусть все Покепесни.
· На английском...
· На японском...
· Ты смотрел серию Ранма 1/2 и тебе интересно, что это за покемон - панда.
· Если ты забыл о существовании отечественных (и Американских) мультфильмов.
· Если ты знаешь, кто такой Пикачу, но не знаешь Микки Мауса.
· Ты выращиваешь цветы на спине, как будто ты - Бульбасавр.
· Если ты смотрел отрывок, от которого заболели дети в японии...
· Если знаешь, из какой он серии...
· Если ты видел эту серию целиком.
· Можешь напеть заставку Покемонов на Японском.
· Ты думаешь, что люди произошли от Праймэйпов.
· Если каждый раз, когда ты что-нибудь пинаешь, оно эволюционирует.
· Если ты называешь ветеринарную больницу Покецентром.
· Если ты поджигал свою собаку...
· Если клал её в холодильник.
· Если дёргал её током.
· Если решил, что ей лучше оставаться Иви.
· Если ты обращаешься к лаптопу как к Покедексу.
· Если ты называешь его "Декстэр"
· Если думаешь, что Пикачу поддерживает электричество в твоём доме.
· Если ты видел его при этом.
· Ты пытался поймать Бидрилла, но тебя ужалили.
· Если ты уверен, что твои учителя из команды Р.
· Если бросаешься красными мячиками в стены, надеясь поймать Гастли.
· Если ты раскрасил своего кота в розовый цвет и зовёшь его Мью.
· Если ты помнишь имена всех покемонов...
· По порядку...
· Во всех четырёх порядках (по алфавиту, официально, игровой-эволюционный и покерэповский)
· У тебя есть четыре японских CD с Покемонами, но ты не знаешь ни слова по-японски.
· Если у твоей птицы более двух голов.
· Если ты поёшь песню Джиглипуфа в Отеле так громко, как только можешь.
· Никогда не плачешь около змей, чтобы они не эволюционировали.
· Ты выиграл в казино и попросил Поригона в качестве приза.
· У тебя 151 друг...
· Или 151 домашнее животное...
· Когда один из твоих друзей постоянно щурится.
· Если твой любимый динозавр - Аэродактиль.
· Когда ты видишь окаменелость, то спрашиваешь - это Кабуто или Оманит.
· Ты находишь странным слушать музыку на родном языке.
· Если ты покупаешь Цветной Геймбой и кабель только для игры Покемон.
· Если ты КУПИЛ эмулятор.
· Если у тебя есть все карты TCG.
· В двух экземплярах...
· Если у тебя есть сайт ПокеФанов.
· Если ты боишься, что если ты поскачешь на лошади, то она обожжет тебя.
· Если ты раскрасил своего хомячка в жёлтый цвет и назвал его Пикачу.
· Если ты зарядил его током.
· Если ты раскрасил своего хомячка в синий цвет и назвал его Пикаблю.
· Если у тебя есть оба покемона.
· Если твой город назван по цвету.
---
Взято с http://pokemon1.spybb.ru/viewtopic.php?id=35.

I reject your reality and substitute my own. © Adam Savage, MythBusters
With great power comes great responsibility. Remember that.

Добавлено (2007-09-18, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
и сюда