Искромётная боевик-фантастика-комедия-триллер-драма-мюзикл-эротика-трэш-слешер-стимпанк-киберпанк-нуар-и-прочая-фигня-через-дефисы пьеса-пародия на Советский Союз и ЭТУ страну.
ЧАСТЬ 1: «Ты помнишь, как всё начиналось…»
Действие 1.
(Фон выцветает, как в играх третьего поколения. На травяной площадке стоит профессор Оук (О.) с покеболом в руке (спрайт из ФР/ЛГ).)
О.: Здравствуй, юный дружок! Я приветствую тебя в мире Покéмонов , мире уникальных и развесёлых существ, которые любят тебя и служат человеку. Меня зовут Поке́мон Профе́ссор Оук, и давай я немножко расскажу тебе о таких прелестных, уникальных и развесёлых существах, которые любят тебя и служат человеку, а именно о существах, которые заполняют мир Покéмонов, а именно Покéмоны. Итак…
(Кто-то пинает Оука ногой. Тот улетает за кадр. На площадку выходит лысоватый зек (???) в белом халате.)
???: Это… слышь, ё ! Надоел тут эта… болтать, ага! Короче вот… Я теперь за тебя, да… Вот… Я типа этот как иво… Профе́ссор типа, гыгыгы, слово смешное Профе́ссор, ыы! Ну, меня типа Вован зовут… (неразборчивый шёпот за кадром)… чо? Не Вован? А как тогда, ё? ЧО? Сам ты Краплёный! Чо? Аааа… Меня типа Поке́мон Профе́ссор Крапива (К.) зовут, да… Вот.
(стоны Оука за кадром)
К.: Слышь, дятел седой, заткнись там, ё! Это… надо короче речь бы… это… скоор… эта… скродини… ща… (шёпот за кадром)… скорогорировать? Да чё ты там бормочешь, ни черта не понятно же!
Голос за кадром: СКООРДИНИРОВАТЬ, БОЛВАН!
К.: А, ну да… Скороиндировать, точно! Я эта… слово забыл проста… ну, короче мы типа все живём в Союзском Советске, в народе Ковос типа. (пьёт таблетку, речь становится чище и аккуратней, но всё равно не без слов-паразитов) Вот. Ну, у нас тут типа всякие карманники, ой! Я хотел сказать карманные монстры́. По буржуйному — покéмоны. Вот. Какой-то ты стрёмный на вид, не понять пацан или баба. Как тя звать то?
Главный Герой (ГГ).: Женя.
К.: Женя? Отлично, ё. Чо стебёшься, да? Да я таких на зоне… Ой, меня же выпустили под исправительные работы, ну Женя так Женя.
ГГ.: Да я шучу. (делает троллфейс)
К.: Чо? Не Женя, а как тогда?
ГГ.: Тёзка.
К.: Чо за имя то такое тупое? Тёооозка. Родители тебя смотрю не сильно то и любят! (смеётся)
ГГ.: Да не! Вова типа.
К.: А чо говоришь, что Тёзка зовут? Ладно, пошли со мной, Вован, я тебе типа мир покажу. (уходят)
(конец первого действа́)
Действие 2.
(Штаб-квартира акционерного общества «ВВВ». Большая просторная комната с толстенными ЭЛТ-мониторами. Посреди комнаты на стуле сидит мужчина с кудрявыми волосами, явно глава общества. Лицо его скрыто в тени, он гладит шапку из кошачьей шерсти . В комнату входит мужчина (М.). Он одет в обтягивающий костюм с большой буквой «В» на груди и двумя не очень большими «В» возле неё. В его руках некий документ.)
М.: Сергей Пантелеевич, разрешите?
С.П.: Что тебе разрешить? Могу разрешить подольше погулять с друзьями, но, чтобы к 10 дома был. (смеётся неожиданно высоким голоском) Эх, скучные вы все у меня… (гладит шапку) Что там у тебя на этот раз?
М.: Вот я вам принёс отчёт, у нас уже 5 миллионов вкладчиков.
С.П.: Великолепно. Просто великолепно… ШУЧУ! Этого мало! Нам нужно больше раза в 2-3! Где Лёня Сорокин? Скажите ему, чтобы пришёл ко мне в кабинет!
М.: Да, Сергей Пантелеевич, будет сделано, Сергей Пантелеевич.
С.П.: Так, блюдолиз , вали отсюда, пока руки-ноги целы, а то заставлю 700 акций купить!
М.: Уже бегу, моё святейшество!
С.П.: ИЗ ЗАРПЛАТЫ ВЫЧТУ!!!
(мужик убегает в слезах. Сергей Пантелеевич наглаживает свою шапку, через 15 минут в комнату входит Лёня Сорокин (Л.))
Л.: Вызывали, Сергей Пантелеевич?
С.П.: (ласково) Вызывают, Лёня, женщин лёгкого поведения, а я тебе прийти попросил. Как самочувствие?
Л.: Да нормально всё, зачем я вам нужен?
С.П.: Рекламу будем новую снимать! Там ты у нас акции купишь, а потом… потом… Но акции ты точно купишь! Так… Жене босоножки ты уже купил, пальто купил, диван купил, ВАЗ-2107 купил… (шёпотом) И дурак кстати. Что ж ещё то? (задумчиво гладит шапку)
Л.: А давайте я это… билеты на матч Торпедо-Шинник куплю и брата свожу?
С.П.: Тебе ВАЗа мало? Хотя ладно, давай. Скоро весь мир заговорит про гениального Сергея Пантелеевича Вамроди! Весь мир! (злобно хохочет тонким голоском, яростно наглаживая шапку из кошачьей шерсти) (конец второго действа)
Действие 3.
(Лаборатория Покéмон Профессора Крапивы. На стенах висят плакаты с фотомоделями, на столике посреди лаборатории стоит пустая банка пива «Жигулёвское», в одном из углов кучей лежат грязные пустые покéболы. Книги в лаборатории отсутствует, что ещё раз указывает на не самый большой IQ Покéмон Профессора.)
К.: Ну, чо типа это… пришли.
Вова (В.): У вас тут, конечно, не райское местечко.
К.: Слышь, ты, педант немецкий, тихо пока это… не пришиб! Тебе же этот… как его… покéмон нужен?
В.: Ну, есть такая тема.
К.: Вот, выбирай… хотя стой! Куда полез! Перед этим небольшой блиц-опрос. Поехали, короче… Ты мальчик или девочка?
В.: Гермафродит.
К.: Так, шутки в сторону, малец! Не такой ещё большой, чтобы взрослых стебать… Так и запишем: «Девочка».
В.: Э-э-э! Пацан я!
К.: Вот… другое дело, ё. (тщательно выводит букву за буквой, произнося для себя слово по слогам) Следующий вопрос, как тебя зовут?
В.: Я же вроде представился уже!
К.: А ну да, Тёзка. Так и запишем.
В.: Да ты офигел?! Меня Вова зовут, болван!
К.: Так, ты на кого батон крошишь? У тя чо, зрение -5? Не видишь на кого попёр, малой? Я же тебе в зеньки бананы вставлю! Подходи! Банан в зеньках торчать будет! Урод будешь у нас с банановым глазом!
В.: Да всё, всё, успокойся, мытищевская интеллигенция. Пиши «Вова».
К.: Устроил мне тут, ё… эту… как её… дего… гемо… медагогию, во! А скока времени знаешь?
В.: Да у вас же часы висят на стене!
К.: И чо теперь? Я тебя спросил сколько времени, а не что у меня на стене висит!
В.: Ну, 13:27.
К.: Ещё бы ты не знал! Это… Вот же часы то, на стене висят, ё… Вроде всё… Стой, а у тебя талон на покéмона есть?
В.: Какой ещё, к чёрту, талон?
К.: Ну, талон это, короче, бумажка такая, типа без неё шиш тебе с маслом. Ты какое любишь, растительное или подсолнечное?
В.: Вот давайте только без вашего псевдосарказма. Где их взять?
К.: Дуешь до военкомата, берёшь справку о тренерпригодности, потом разрешение родителей, ё… ну там ксе… ке… псерококия документа, ну типа паспорт там… или это… свидетельство о рождении, о, какое слово умное вспомнил, «свидетельство»! Ну и вроде всё, со справкой к заведующему посёлком, он тебе это… талончик то и выдаст. Всё, вали пока я в настроении!
В.: Ладно, уже лечу, мой ненаглядный!
К.: Слышь, ты, я же тебя… (дверь захлопывается перед носом гопн… Покéмон Профессора Крапивы) Вот же поколение растёт! Ни стыда, ни совести. (садится за стол, открывает новую банку «Жигулёвского» и разглядывает похабные журналы) (конец третьего действа)
Действие 4.
(Вова выходит на улицу из ветхого здания лаборатории, стайка голубей пытается взлететь, но обессилено падает через несколько метров . Мягко говоря, печальное зрелище. Вова идёт, смотря под ноги, в направлении военкомата)
Пацан 1 (П1): А где Жека то? Чё-то я его сегодня не видел.
Пацан 2 (П2): Под домашним арестом.
П1: А чо такое?
П2: Да ему короче Светлана Владимировна «4» поставила и говорит ему такая: «Юдошкин, Юдошкин, да что бы ты без меня делал?»
П1: А он ей чо?
П2: Ну, у неё роман с Сергеем Викторовичем, учителем физ-ры нашим, Жека ей и говорит: «Спасибо вам большое, Светлана Владимировна! Да я без вас, как физрук!» Ну, она его и сводила к директору.
П1: Жека жж0т!
П2: Скажи это Светлане Владимировне.
(таймскип (для тех, кто не знает, загоните time и skip в англо-русский переводчик и поиграйте в «Ассоциации»). Вова стоит возле военкомата. Думает о чём-то высоком, например о столбе. Решительно стучит в дверь и заходит внутрь. В здании откровенно воняет перегаром, кроме бабули (Б.) с внучком (Вн.) в коридоре никого нет.)
В.: Там есть кто?
Б.: (орёт как ненормальная) А Ф НАШЕ ФРЕМЯ ТАКОГО НЕ БЫЛО! НЕ БОСЬ КОСИТЬ СОБРАЛСЯ, ОКАЯННЫЙ? НУ, ЗНАЕМ МЫ ФАС НЕХОРОШИХ! НАШИ-ТО МУЖИКИ НЕ БОЯЛИСЬ, ГРУДЬЁЙ ЗА ФАС СТОЯЛИ, А ФЫ ТУТ УСТРОИЛИ СФОИ ЛИБЕРАЛЬНЫЕ ШТУЧКИ! НА КОЛ ФАС ПАСАЖАТЬ! А ДЕФКИ ЩАС ЩТО ТВОРЯТ! РАСФУФЫРИЛИСЬ, ХОДЯТ НАДУТЫЕ ВСЕ, КАК ЦАЦЫ! А В НАШЕ ВРЕМЯ ХЛЕБ МОЖНО БЫЛО ЗА 8 КОПЕЕК КУПИТЬ!
В.: Так кто-нибудь в кабинете есть?
Б.: (спокойным размеренным голосам) Нет, проходи, внучок, мы с моим Коленькой подождём.
Вн.: Бабуль, ну чо за фигня, мы же первые в очереди сидим! Да и какая вообще очередь? Там же пусто!
Б.: Коленька, будь вежлив к мальчику, чего ты тут раскричался?
(Вова, находясь в состоянии когнитивного диссонанса, бочком просовывается в кабинет к военкому (Вк.). Комната маленькая, узенькая, заведующий отделением явно не крутая шишка. И даже не еловая.)
В.: Здравствуйте!
Вк.: Чего надо? Или опять свои hомо-штучки пришёл выпендривать? (Военком точно с Украины, таково говора буквы «г» в других местах не встретишь)
В.: Какие гомо-штучки, товарищ военком?
Вк.: Ну, эти, типа «у меня парень, у нас любовь, не забирайте меня в армию, мы без друh друhа не можем».
В.: А что, прокатывает? Ой! В смысле… Мне сказали, у вас талончик на Покéмона можно взять.
Вк.: А тебе какой? Розовый? Ваххахах! (военком смеётся в гробовой тишине. Вова его шутку не оценил.) Или… или… вахахах! Или может hолубой? (военком в покате тихонько скатывается под стол)
В.: Так можно я возьму талончик?
Вк.: Ахаха, да! Вахах… бери, да! Вот я на столик, ахахах положил, вахахах! Он знаешь какоhо цвета? Вахаха! БИРЮЗОВОГО ВАХАХХАХ! (лежит под столом, бьёт кулаком по полу)
В.: (шёпотом) Псих ненормальный… (в полный голос) Спасибо вам, товарищ военком!
Вк.: Да, иди, вахахах, hомоhероhе ! (Вова с ужасом в глазах и с натянутой улыбкой на лице, выходит из кабинета. Бабушка смотрит на него с жабьей улыбкой и легонечко похрустывает пальцами. Ног. Внук Коленька смотрит на Вову недовольно, свирепо, и в то же время как-то грустно и с недоумением .)
Главная
Медиа
Общение
Жизнь сайта
О сайте
