Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.
Спорят эльф, гном и человек - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворожденными!
Гном: - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек: - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит: - Ну почему же никто не видел? Вот я видел...
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки! Через пять минут здесь будут!
- Фродо! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр!
И топот удаляющихся ног...
Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Да потопите вы этот Нуменор, - ответил Илуватар, - и Саурона перекрасьте в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!Добавлено (21.12.2013, 17:26)
---------------------------------------------
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
14. Зачем камикадзе надевают шлемы?
15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?
19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
21. А что значит - девка хоть куда?
22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
26. Как выглядят окна Windows с обратной стороны?
27. Какова скорость темноты?
28. Можно ли бить лежачего лежачему?
29. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
30. Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
31. Что мешает плохим танцовщицам?
32. Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
33. Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
34. Чем отличается обычный человек от нормального?
35. Победа над собой - это победа или поражение?
36. А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
37. Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
38. Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
39. А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)
40. Является ли каша в голове - пищей для ума?
41. Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
42. А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?
43. Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
44. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то варежки?
45. Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
46. Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
47. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет
Добавлено (21.12.2013, 17:26)
---------------------------------------------
Клинт просыпается ну в крайне незнакомой обстановке отсутствия комфорта.
– Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда!!!
– Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша.
– Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем?
Фьюри злится, отчитывает Мстителей.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Капитан Америка.
- Роджерс, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, сэр, но как-то обидно, вы один стоите...
У Мстителей экзамен на профпригодность. Экзаменует Роджерс:
- Вопрос на "5" - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "4" - что вы сдаете?
Молчание.
- Вопрос на "3" - какого цвета трава?
С задних рядов приглушенный голос Клинта:
- Во валит, гад!
Разговаривают Клинт и Наташа:
– Слушай, что мы подарим на этот раз Старку на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ему стул.
– Ну, а теперь подведём к нему электричество.
Добавлено (22.12.2013, 11:12)
---------------------------------------------
6 июля: Солнце, день чудесный, жру сено перед кашей. Конюх сказал, что бы я запомнил этот день. Скоро для меня все перевернется. Ко мне
приехал «друг лошадей» Неузороу. Долго гадали с соседом по деннику Рыжиком, что за странное имя.
7 июля. Рыжик вспомнил, что Neo –
это псих из фильма, оторванный от действительности, полностью
погруженный в свою виртуальную реальность.
8 июля. Рыжик вспомнил еще один фильм из далекого детства про маньяка Zorro, борца за
справедливость, все время бегающего в маске и всех пугающий. Маску не снимает, показаться боится, но шуму старается производить - будь
здоров. Боюсь, в сочетании с Neo будет гремучая смесь.
9 июля.
«Друг лошадей» приехал.Везет Рыжику, такие фильмы в детстве смотрел. Ну
вылитый и Neo, и Zorro. Оторванный от действительности псих с
наклонностями добиться мировой справедливости. От Neo-Zorro немного не
по себе.
10июля. Neo-Zorro собрался снимать сцену насилия
спортсменов над лошадью.Говорит, ему срочно нужен кровоточащий
лошадиный рот. К счастью, таких искалеченных на конюшне не оказалось,
чему «друг лошадей» почему-то очень огорчился…
11 июля.
Neo-Zorro ввалился на конюшню с банкой томатной пасты. Прибежал
оператор. Начали снимать. Neo-Zorro пихает в меня ложками эту гадость и
орет в камеру, что это кровь. Я сопротивляюсь и ржу, что это не правда.
Но убогий лошадиный переводчик нагло поясняет оператору, что это
означает «я ненавижу спортсменов».
12июля. Neo-Zorro устал и зол
на мое противление. Сказал, что если я не буду жрать пасту, то придется
работать по натуральному и расквасить мне морду. Страшно. Жру
помидорную пасту.
13 июля. Не могу жрать томаты, хоть режьте, за
что, как и обещалось, получил от Neo-Zorro по морде. Пошла кровь.
Снимаем в натуре. Я страшно ору, что Neo-Zorro«козел!». Оператор не
понимает лошадиного языка, удивляется: «За что я ненавижу так
спортсменов»… Переводчик пояснил, что это я уже не про спортсменов, а
про международную федерацию конного спорта.
14июля. Neo-Zorro
посмотрел отснятое вчера… Говорит настоящей крови маловато. Надо
расквасить посильнее. Оператор отказывается работать в таких зверских
условиях. Neo-Zorrе вынужден послушать оператора - опять предлагает мне
эти помидоры в банке.
15 июля. Ненавижу помидоры,больше не могу
жрать помидоры. Лучше квасьте мою морду. Помня об ультиматуме
оператора, Neo-Zorro пригрозил использовать для макияжа вонючую красную
нитро-краску… Ужасно… Плачу, колюсь, но жру помидоры….
16 июля. Лучше вонь нитро-краски, чем эти помидоры! Я согласен…
17июля.
Все нанюхались нитро-краски. У оператора галлюцинации и болит голова…
Говорит, что теперь он понимает лошадиный язык, так как в прошлом был
кентавром, может общаться со мной без переводчика… Дурдом…Снимать не
можем… Выходной…
18 июля. Отошли от
галлюцинаций…Действительность вокруг удручающая. Скучаю по банке с
краской… Верните мою любимую банку с нитро-краской! Можно не мазать!
Дайте только понюхать!
20 июля. Neo-Zorro говорит, что пора
снимать более трогательную сцену взаимоотношений с человеком. Сцены я
не понял.Насильно затаскивают мои ноги ему на плечи. Ироды… Ну нет у
меня такой растяжки.
22 июля. Сопротивляться более бесполезно.
Пригналистроительный кран. Таки поставили меня на плечи Neo-Zorro.
Сосед Рыжик начинает посмеиваться. Не могу только понять над кем. Надо
мной или над Neo-Zorro? И к чему бы это?
23 июля. Отпечатали
первые фотографии трогательной сцены. Тросы крана слишком заметны.
Neo-Zorro говорит, что это ерунда. Он все это подотрет в какой-то
Фото-ж..пе из виртуального мира.
Рыжик пояснил, что так
называется графический редактор PhotoShop, где можно нарисовать и
стереть все что угодно. Нафига тогда меня пичкали помидорами?
Нарисовали бы сразу…
24июля – Рассматриваю новые фотографии.
Тросов теперь действительно невидно. Зато теперь отлично виден
Neo-Zorro. А он вполне ничего. Завтра присмотрюсь к нему сзади
25 июля. Присмотрелся к Neo-Zorro сзади. А он очень даже ничего. Не кобылка конечно, но трогает.
26 июля. Все, не могу себя держать в руках. Хочу Neo-Zorro. Все в панике разбежались, кроме оператора. Снимаем в натуре. Без строительного крана. Без томатной пасты. Как хотел когда-то Neo-Zorro – И трогательную сцену и сцену насилия. Только два в одном – трогательную сцену насилия. Оператор доволен… Neo-Zorro без чувств… Вспомнил ему мою разбитую морду.
27 июля. Neo-Zorro вчера очень устал на съемках, поэтому сегодня выходной. Странно. Выходной сегодня, а чувствую себя отлично отдохнувшим вчера.
28 июля. Neo-Zorrо отошел… грозится меня кастрировать. Говорит, что спортсмены куда более гуманны нежели лошади… Пора сматываться
Добавлено (22.12.2013, 11:15)
---------------------------------------------
11мая
9:00. Приехали на соревнования по конкуру. Говорят, наш с Neo Zorro фильм успешен, и я теперь знаменитость.
13:00 Познал славу - не понравилось. Когда выехали к системе препятствий откуда-то выскочили последователи "защитника лошадей", стащили с меня наездника с воплями: "Этого коня мучают!". Наезднику кажется не поздоровилось...
17:00 Пришел наездник. Челюсть примотана к голове. Говорит, теперь из-за гринписовцев через только кашу может есть. Ему дают одну вкусную, горячую болтанку ?! Облизываюсь и завидую.
12 мая.
10:00 Вернулся домой. Встретились со старым другом Рыжиком. Вспомнили съемки, поржали.
14:30 Наездник мой на больничном (этому гурману надоело лучшее блюдо в мире - болтанка!), поэтому у меня отпуск.
18:00 Давно с кобылками не встречался... С нежной грустью вспоминаю Neo Zorro...
13 мая
13:00 Скучно... С тоской вспоминаю нитритную краску.
15:30 Хорошая новость! Рыжик сказал, что директору комплекса позвонил Neo Zorro (а ведь клялся, что к нам он больше ни ногой), говорит, фильм успешный, будем снимать вторую часть.
14 мая
7:00 Приехал Neo Zorro. ко мне он больше спиной не поворачивается. Что-то он не очень-то рад нашей встрече...
Ну ничего, моей радости хватит на двоих. Ну где там моя нитритая краска?
13:00. Фильм про то, как меня, спасенного, делают "свободной лошадью" ( Нитритной краски не будет -печалькааа).
15 мая
8:00 По сюжету, Neo Zorro должен меня уложить на песок манежа при помощи пары прикосновений рук и слов . С меня стянули всю упряжь, Neo Zorro как следует навалился... Получил копытом в лицо. Слова он произносит - но я думаю, что в эфире их показывать нельзя.
19:00 Съемки остановили до завтра - надо запудрить фиолетовую от синяка рожу Neo Zorro. Рыжик, как настоящий технический специалист, сказал, что слова сотрут и запишут заново. А жаль.
16 мая.
7:00 решили прибегнуть к проверенной методе - веревке. Растянули за земле, как дикого мустанга - не хочу я быть свободной лошадью!
18:00 Наконец-то досняли. Как только камера выключилась брыкнул Neo Zorro по ногам, пусть рядом на грязной земле поваляется, прочуствует атмосферу. Оператор смотрит с уважением.
17 мая
7:00 Я так понимаю, наш фильм проспонсирован компанией, выпускающий программы для ретуши видео. Оператор, на которого орут не меньше, чем на меня, сейчас свалится под тяжестью камеры. И его требовательный
Neo Zorro заездил. Цапнул Neo Zorrо - за нас с оператором.
18 мая
14:00 Neo Zorro должен проехать на мне без седла и узды - не сложно догадаться чем все закончилось? Ему видимо было трудно. Улетел к краю манежа. Плевался зубами.
19:00 Пришел оператор - угостил сахаром, почесал холку. Чуствую родственную душу.
19 мая
7:00 Последний день съемок. Neo Zorro пришел с кнутом.
12:00 Едет на мне с мунштудком и мартингалом. Будь неладен этот PhotoShop!
13:00 Слез - повернулся объективом в камеру. Я не удержался. Повторили финальную сцену предыдущего фильма. Оператор улыбается, снимает по всем правилам компоиции и светотени. До съемок продолжения, Neo Zorro!
13:30 Мой наездник (челюсть уже без повязки) пришел на конюшню. Увидел Neo Zorro и пошел мстить за дисквалификацию с соревнования по конкуру.
14:00 Neo Zorro уехал с конюшни с новым, симметричным поставленному мной в первый день съемок синяком.Наездник зажимает челюсть, плачет. Кажется я снова в отпуске
Добавлено (22.12.2013, 11:16)
---------------------------------------------
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Добавлено (22.12.2013, 11:20)
---------------------------------------------
Как поймать такси?
Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Добавлено (22.12.2013, 11:21)
---------------------------------------------
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Добавлено (22.12.2013, 11:21)
---------------------------------------------
рограммисты, изготавливая клиенту сайт, часто прикалываются (о чём клиент и не догадывается)))
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
Кликнуть чайку: www.lazurnoe.com/
Кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу: www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке - www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) - www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим - www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Жмем на самолет: super-perevod.com.ua/
Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз: www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык: bobrikov.net/
Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития: www.doroga78.ru/
Главная
Медиа
Общение
Жизнь сайта
О сайте
а вообще я прусь от жОны-Локи 
