Добавлено (21.11.2013, 01:19)
---------------------------------------------
Мужчины-как мыши.
Отдельно смотришь-хорошенький,
трогательный зверёк,
а как в доме заведётся-
сразу хочется отравить

как живешь?-спрашивает
один приятель другого.
-как в сказке!
жена - ведьма,
тёща - Баба-Яга,
брат - Соловей-Разбойник,
дети - чертята.
зато соседка -
Василиса Прекрасная,
а муж у неё Иванушка - дурачок...

Только РУССКИЙ
может в ПУСТЫНЕ
в 40 градусную ЖАРУ
пить ВОДКУ,
орать "Ой, МОРОЗ, мороз.."
и закусывать КАКТУСОМ!

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка
обожаю тебя ВОДКА!!!

Запись в дневнике американца:
"Вчера пил с русскими -
чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...-
лучше бы я умер вчера...

Добавлено (21.11.2013, 01:20)
---------------------------------------------
Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама ду*ра, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и ду*ра мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, га*дина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дря*нь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

Добавлено (21.11.2013, 01:21)
---------------------------------------------
Однажды один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت
الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و
عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت
الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب
الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل
البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я тоже плакала.... Особенно вот в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Добавлено (21.11.2013, 01:22)
---------------------------------------------
Как звали бы Винни-Пуха в разных странах.

Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Украина - Вин Пухко
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Латвия - Винас ПухасИзраиль - Виннихак Пухберг
Башкирия - Винир Пухибаев
Германия - Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

Добавлено (21.11.2013, 01:23)
---------------------------------------------

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (21.11.2013, 01:32)
---------------------------------------------

Добавлено (22.11.2013, 01:34)
---------------------------------------------
В забытом храме встану у порога
И подойду тихонько к алтарю,
Я так давно хочу спросить у Бога:
Спаситель, есть ли лошади в раю?
Ведь в этой жизни лучшие мгновенья,
Я провожу наверное в седле.
Пусть это странным кажется кому-то,
Нет ничего прекрасней на земле,
Безумной скачки, мощи и напора,
Трехтактной дроби кованных копыт,
Шального ветра, воли и простора,
И горизонта что к себе манит.
Дорога лентой вдаль идет куда-то
Среди лугов, туманов и дождей,
Поверьте люди я не виновата,
Что родилась влюбленной в лошадей.
А конь губами трогает ладони,
В траве роса алмазами блестит,
И целый мир в глазах лиловых тонет,
И солнце пряди гривы золотит.
Наверно мы судьбу не выбираем,
И свыше дан огонь души моей,
Прости Господь, но мне не нужно рая,
Если в раю не будет лошадей.

Добавлено (27.11.2013, 20:01)
---------------------------------------------
Nya-Тян, Бред сивой кобылы

Добавлено (27.11.2013, 20:05)
---------------------------------------------
рада за тебя! большому кораблю— судьбу титаника!

ответственность — та же шоколадка .. ее лучше разделить на всех...
за двумя зайцами погонишься—от обоих получишь
Гггг
Ставя палку в колеса можно остаться без палки

щенок, даже самый отважный всегда должен знать, на какую собаку гавкать можно,а где лучше взять накладную паузу

семя раза про молчи— 1 раза крякни

на обиженных водку возят

одна голова лучше а два сапога пара

посягнуть на меня хуже чем отнять конфета у ребенка

одна больная голова хорошо а две больные головы

упал самолета учись летать

жить надо весело а умирать шумно

Добавлено (27.11.2013, 20:06)
---------------------------------------------
ладно лежи гробике сопит в две дырочки и не выступай!

не хами хамам ,хамка!

не укладывается в голове растяния в доль спинного мозг

и не смей думать обо мне плохо а то домой на ластах зашлепаешь и суп будешь через уши есть

мне оранжево все что не фиолетово.

отвернись! ты портишь мне биополе!

всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл .не будешь ли ты столь любезен плиз подсказать мне смысл твоего вяка?

Ухти–пухти,как страшно!я уже в обмороке!

это хамство в квадрате и маразм в кубе

там где у меня чувство юмора у тебя круглый нолик
сожалею но я слишком занята человек что бы лелеять ваши скрытая комплексы

страна должна знать своих уродов

сделай одолжение выпей валерьянки и иди спать

не грузи белоснежного осла моего терпения гранитные глыбы своей мнительности

а вот улыбаться ненадо. мне становится страшно. твоя улыбка напоминает оскал гиены которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка перекусов сторожей

кто у нас еще такой прикол коты культурой?

перестань терзать мои барабанные перепонки!ты не в оркестре!3

Добавлено (27.11.2013, 20:06)
---------------------------------------------
нет вы видели эту морально амебУ? это же просто ботиночная инфузория на тему человека!

Добавлено (27.11.2013, 20:07)
---------------------------------------------

я девушка темная и не постигаем творческого полета твоей мысли. не мог бы ты выражаться яснее?

эй крошка на каком кладбище ты откопала свое тельце?

держись подальше от моих мыслей попытайся ради разнообразия завести собственное

пусть ктото еще век нет что моя фигура далека от идеала! это убогий идеал далек от моей фигуры!

эй ты недоразумение природы вот тебе палочка от мороженого,представь что это лошадка и супчик на ней отсюда

фу какая убогая фантазия. смеюсь и плачу от банальности.

Добавлено (27.11.2013, 20:08)
---------------------------------------------
правду говорят что страховки от идиотов не существует

Ты кого бьешь подставка для лысины

Что за бред сивой кобылы которую лягнул хромой мерин

А ну отвернулся от меня и привел лицо в нормальное состояние

Из чьего бы ребра я была сделана,это не твоё ребро!

Мы что записались на черепашьи гонки?
Ты не мог бы культурно заглохнуть?

Прекрасен как новорусская подделка греческой статуи с подклеенными отличии частями

Добавлено (27.11.2013, 20:08)
---------------------------------------------
Где у тебя кнопка паузы?схватил ее и держи обеими руками

а дольше тащиться нельзя было на конкурсе скороходов вас пристрелили бы еще на старте

я отлично считает до одного не разу еще не ошиблась

Я страшна как смертный грех.нормальные парни влюбляются в меня только после попадания реактивного снаряда.

А это что за наезд?зайчик вурдалак показывает клыки?

Утихни,кошмар практикующего ветеринара.

Занимающая этика в данном случае помолчите в тряпочку.

Добавлено (27.11.2013, 20:09)
---------------------------------------------
Хотелось бы узнать,в какой конкретно валюте я дорогой

Ну,титан духа и пленник тела,что ещё скажешь?

Добавлено (27.11.2013, 20:10)
---------------------------------------------
кирпич надёжней пистолета, он не даёт осечки XD

Добавлено (30.11.2013, 18:27)
---------------------------------------------

Цитата Darkumbreon ()

Я СтрИлец

Добавлено (01.12.2013, 15:11)
---------------------------------------------
Тут разные приколы взятые с форумов других игроков.
1. Мама учила меня Уважать чужой труд:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня Верить в бога:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня Мыслить логично:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня Думать о последствиях:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне Причинно-следственные связи:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня преодолевать невозможное:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня стойкости:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ завидовать:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня Смело смотреть в будущее:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня Основам самолечения:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня Экстрасенсорике:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня Как стать взрослым:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне Основы генетики:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня Высшей справедливости:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено (01.12.2013, 15:11)
---------------------------------------------
26 способов убится тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Носить тапок не снимая несколько лет, активно занимать спортом, снять тапок и понюхать.
3. Проглотить тапок.
4. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
5. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
6. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
7. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
8. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
9. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
10. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
11. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
12. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
13. Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
14. Одеть два тапка "на левую ногу", споткнувшись убиццо ап стену
15. Одеть белые тапки - родственники сделают остальное
16. Одеть труселя за 300$ и тапки за 500$ со стразами, дерзко подойти к г*пникам.
17.Поклоняясь тапку принести себя в жертву
18.Закрывать своим иелом тапок на железной дороге
19.Потерять тапок и умереть с горя.
20.Влюбиться в тапок и загнуться от невзаимопонимания.
21.Влезть в тапок 12 размера и умереть от болевого шока.
22. Обменять тапок на ботинок, ботинок на... и т.д. Стать таким образом миллиардером и умереть от обжорства.
23.Переплыть на тапке Тихий океан. Ну или хотя бы попытаться...
24. Шлёпнуть своим тапком по попе Чака Норриса!
25. Купить японский тапок со встроенным мобильником и умереть от радиации.
26. Засунуть тапок сам в себя и погибнуть в образовавшейся чёрной дыре.

Цитата Nya-Тян ()

Цитата Робин ()
Мы тут единогласно решили что Путин тамплиер (меньше надо в ассассина играть товарищи

а что если вы правы?

Добавлено (02.12.2013, 00:04)
---------------------------------------------
Шаг 1

Выбери месяц своего рождения

* Январь = я курю

* Февраль = я ем

* Март = я пою о

* Апрель = я ненавижу

* Май = я пью

* Июнь = я целую

* Июль = я убиваю

* Август = я стираю

* Сентябрь = я покупаю

* Октябрь = я продаю

* Ноябрь = я кидаю

* Декабрь = я люблю

Шаг 2

Выбери дату своего рождения

* 1. Обезьяну

* 2. Дыню

* 3. Ёршик

* 4. Тушканчика

* 5. Мою маму

* 6. Собаку

* 7. Санта Клауса

* 8. Диму Билана

* 9. Печеньки

* 10. Дебилов

* 11. Телепузиков

* 12. Леди ГаГу

* 13. Обкуреного Мексиканца

* 14. Лошадь

* 15. Бабушок

* 16. Шоколадки

* 17. Яйца

* 18. Робота

* 19. Джони Депа

* 20. Лошадку

* 21. Ручку

* 22. Карандаш

* 23. Жирдяя

* 24. Негра

* 25. Чупа-Чупс

* 26. Кота

* 27. Ксюшу Собчак

* 28. Варенье

* 29. Сок

* 30. Не нормальных

* 31. Тимати

Шаг 3

. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет

* Белая = потому что я дебил

* Черная = потому что я хочу этого

* Синяя (голубая) = потому что я люблю поесть

* Красная = потому что мои друзья хотят этого

* Розовая = потому что я напился

* Желтая = потому что я урод

* Зеленая = потому что меня все дастали

* Оранжевая = потому что это круто

* Серая = потому что мне пофиг

* Другая = потому что я один

Шаг 4

Напиши в камент ,что у тебя получилось)